Como me puedo sentir si estoy sola, si el mundo me tira para abajo, y como dicen es mejor no estar aferrado a nada, y asi estoy.

Siento que asi estoy bien, bien sola obvio, pero me acostumbre a sentirme a asi,a no querer ver a nadie menos que a mi en el espejo, a que mi celular no titile ni una vez, a que no suene mas mi telefono, a que solo me hablen cuando necesitan de mi, a no llamar ni hablar con nadie, a no tener a quien contarle mis cosas mas que a una pagina. Costumbre.

Como siempre en la vida la que se tiene que adaptar soy yo, no entiendo porque la vida no se acostumbra a mi y me da lo que necesito, porque no creo que me ayude dandome lo que cree que necesito, la ayuda es eso, es entender sin preguntar y dar eso que el otro necesita, no lo que uno cree que el otro necesita.

Pido que me quieran, tanto es? No un flaco, en general, que las personas me quieran y no estar asi, sin saber por quien llorar, sin esperar nada de nadie, me quiero sentir bien, no como lo que no soy.

Porque es todo tan injusto? Querer al que no me quiere, querer al que me quiere pero para otras cosas, o no querer como el otro necesita que lo quiera, querer menos de lo que me quieren, o no querer y que el otro me quiera demasiado. Es muy simple, querer y que me quieran, sin cambiarme, ni criticarme, asi de inestable, querer y que sea igual de las dos partes, sin terceros ni llantos, sin andar rogando un poco de amor, querer y que me quieran sin limites, sin pedidos a cambio, sin bases y condiciones, sin fecha de vencimiento, con piso pero sin techo.

Una vez alguien me dijo que las parejas se llamaban asi, porque eran dos, par y porque se daban lo mismo de ambos lados, y no me pasa, no llega ese par, soy solo yo, solo una parte.

Doy, doy mucho, a veces demasiado, no se decir que no, con tal de que me quieran un poco soy capaz de cualquier cosa, con tal de una minima demostracion.

Y aca estoy, parece que doy pena, me doy pena, hasta a veces un poco de asco de ser asi, no me gusta, no es lo que quiero, no es lo que pedi y menos lo que desee.

A veces pienso que soy demasiado poco para los demas por todo lo que me hicieron, me empujaron y en el suelo me patean, no les basta con verme caer, siguen, siguen y hasta parecen disfrutarlo.

Mañana capaz las cosas cambien, pero mi personalidad catastrofica hoy no es capaz de verlo, hay mucha nebilina como para ver un despues.

Necesito que alguien me saque de este pozo, que me enseñen a ver las cosas buenas que tiene un viento que te tira abajo, que no todo es tan gris como parece, pero decirlo lo dice cualquiera, quiero que me lo muestren, amaria sentirme por lo menos la mitad de como se sentia hace unos años, ya no soy asi, cambie tanto, estoy tan oscura, tan llena de cosas malas que no puedo radiar felicidad, ni un poco de amor, me falta alguien, un amigo, una amiga capaz, alguien que me ayude porque sola lo unico que hago cada vez, es enterrarme mas.

Me di cuenta que sino me aferro las personas, si no siento una obsecion, me siento sola.
Mi estado deplorable cuando tomo acohol, es lo que soy en realidad, una persona insoportable que persigue y ruega que la quieran solo eso.
Siempre dije que eran pateticas las peronas que rogaban amor, que el amor era gratis con quien uno queria, que no habia que comprarlo ni rogarlo, y aca estoy, con diploma de patetica.
Porque tengo que ser asi? porque no me quiero algo?
Aprendi a no quererme, a odiarme como siempre, mas cuando estoy sola, nadie me quiere menos me voy a querer yo, por eso me siento tan sola, claro, ni yo me respeto un poco.
Quiero sentirme como me sentia antes, quiero radiar felicidad y seguridad, pero ya no, soy debil, perdi todos mis poderes de auto-convencimiento/control y derivados.
Perdi todo, desde las personas que mas ame en el mundo, hasta los amores pasajeros que sin amarlos, algo los queria, esa palabra que se dice ahora "adorar".
Las personas transitorias, las odio, para que llegas sino te vas a quedar? a mi me haces mal, si venis, quedate, no me des la espalda despues, no me heches como un perro cuando te estoy pidiendo que me quieras, cuando te pido un oido, un poco de calma, un poco de ayuda, si te arrepentiste lo hubieras pensando antes, no queria esto, como siempre termina estando esta frase en todas mis publicaciones "no queria esto". La puta madre, no controlo ni media de todo lo que me pasa, me odio, no me quiero nada ni a mi, ni a mi estado transitorio de mierda, ni nada de todo esto.
Me aburri de llorar siempre de lo mismo, se me secaron los ojos, ya ver letritas emotivas en la pantalla es desarmarme por dentro y ser fuerte por fuera porque las lagrimas ya no caen, ya no mojan mis cachetes, ya no, antes podria decir que era un desastre leer una frase tuya o de las personas que querian y me dejaron, pero ya no.
Y encontre, que todas las personas son transitorias o si no lo entraron siendo lo terminan siendo todas porque todos me abandonan, todos me dejan, no puedo soportarlo.
No hay persona que llegue a mi vida y se vaya, porque? que tengo de malo?doy todo, hasta mi vida si es que lo necesitan, porque ellos no lo ven? que mas tengo que dar? Porque duele tanto querer? Deberia ser la sensacion mas linda y es la mas horrible, me duele y mucho.
Al final como siempre, termina siendo todo "ya no quiero esto, ya no me quieren, me abandonan, me dejan, ya no me extrañan y yo si a todos". 
Basta, por favor, ruego a quien sea que se termine esto, no va a haber nadie nunca que me ruege a mi amor?, que me persiga como yo hago con todos? o simplemente que me ame con todo lo que soy? quiero sentirme bien, estar enamorada que es la mejor forma de estar.Y si no lo consigo, simplemente no estar.

Me prometi dejarte ir, y aca estoy, tarde seis meses pero estoy pudiendo, no me hiciste bien, me prometiste mil cosas que jamas cumpliste, me juraste amor eterno, y la eternidad tenia fecha de vencimiento, no me gusta, duele y mucho.
Mis lagrimas no valieron nada para vos, fuiste a la persona que le di todo, pero en pasado porque no doy ni un respiro, no supiste ni ver ni aprovechar a la persona que mas te va a amar, no vas a encontrar a otra asi, y aca perdiste vos, me perdiste vos mejor dicho.
Hoy te dejo ir, te libero de mi y de cada uno de mis putos reproches, todas las palabras que algua vez dije, las dije porque asi eran, pero ya no, ya no te amo como antes, no queda ni la mitad de todo eso y se que el tiempo lo cura todo, se que con tiempo, ayuda y ganas voy a sacarte de mi, a vos y a todo lo que causaste en mi, que fueron mas cosas malas que buenas lamentablemente.
Gracias por tan poco, de nada por muchisimo.
No me voy a perdonarme nunca haber amado sin limites, espero no hacerlo nunca mas. 
No te deseo a vos y a nadie pasar por todo lo que pase, pero se que en la vida todo lo que va vuelve.
Hoy te pido que vos me dejes a mi, necesito ser feliz de nuevo, pero se que siempre va a quedar un minimo recuerdo de vos, porque fuiste muy, demasiado importante. 

Hasta donde baje, fueron nueve, nueve entradas, nueve meses, y aca estoy, de nuevo, escribiendo por lo mal que estoy.
Estoy en bikini, en el country, y pensando lo feliz que me haria que estes aca, o yo alla, o hablando por bbm, pero las cosas son distintas, cambiaron, y hoy no nos elejimos, no, perdon, vos no me elejis, vos no me elejiste nunca, me banque siempre tanto, pero tanto que creo que hoy estamos a la par, no perdon de nuevo, ya me pasaste.
Nadie cree como no me canse de vos, como no te mande a la mierda, doy mil millones por vos, te lo juro. 
Pero donde carajo estas, que no estas aca .
Estuvimos y? palabras totalmente vacias, las palabras tienen que ir de la mano de hechos y hoy las palabras estan pero los hechos no, en que cabeza cabe estar con alguien que "queres mucho", teniendo en frente, de rodillas, esperando a la persona que "mas amas en todo el mundo, al amor de tu vida, a lo ultimo mas importante". No te entiendo, y una vez mas no te entendi nunca.
A vos no te entiendo, pero la situacion, aca la boludita entendiendo todo,y esperando una vez mas.
Estoy cansadisima, confundida mas que nada.
España, vos entendes que si me voy a españa ,no es como cuando nos peliamos y no hablamos, o te elimino de bbm, no, si me voy, me voy para siempre, no me ves mas y me desespera que no lo  entiendas, que no me estes pidiendo a gritos que me quede, estas ahi, en paz, como si nada, y yo muriendome, pensando que si me voy, te termino de soltar, y se van cuatro años de mi, que guarde y cuide tanto por mucho tiempo, se van los cuatro años que estoy peliando con todo el mundo para no dejar ir, y a vos no te importa.
Mi consciente no lo espera, como ya no espera nada de vos, desde hace 1 año, pero mi subconsciente esta esperando que vengas y me grites que me quedes, que hagas una mas de tus promesas vacias, diciendo que todo va a estar genial y que las cosas una vez mas van a cambiar, pero no, no va a pasar, el tiempo va a seguir pasando y yo cada vez te veo mas lejos.

En momentos como éste es cuando me doy cuenta que tendría que haber dejado de buscarte desde hace mucho. En momentos como este es que entiendo que no te importo yo ni te importa nada de lo que hago por vos, nada de lo que soporto y dejo pasar con tal de estar bien con vos. Sé que no te puedo obligar a que me quieras pero sí te puedo pedir, rogar, que si no vamos a volver a estar juntos por favor dejes de boludearme..soy una persona, no un objeto y tengo sentimientos y lo único que lográs cada vez que me ilusionás y después me decepcionás, es lastimarme más y más. Capaz la que tendría que poner un freno a toda esta situación soy yo, pero sinceramente no puedo. Te veo y automáticamente me olvido de todo lo malo, de todas las forradas y desplantes que me banco día a día de tu parte. Quisiera poder dormirme algúna vez sin pensar en vos antes, y despertarme sin saber quién sos. Quisiera poder hacerle entender a mi corazón lo que mi cabeza tiene tan en claro. Sería muchísimo más fácil olvidarme de todo si no volvieses cada vez que estoy a punto de dejarte ir, porque es imposible no volver a entusiasmarme cada vez que me das una mínima esperanza. Dejame odiarte tranquila por favor! Basta para mí, basta para TODO. Basta de esta locura de amarnos sin poder hacerlo. Basta de escondernos. Basta de tener que preocuparme por si estás o no con ella cuando quiero hablarte. Basta de ponerme mal cada vez que entro a tu muro y veo sus firmas o sus fotos. Basta de ser la segunda en tu vida. Basta de boludeos y falsas esperanzas. Basta de ilusionarme con palabras. Basta de vos en mi vida, no quiero que sigas formando parte de mi de esta manera, no quiero esperarte más, quiero olvidarme de todo de una vez por todas y seguir adelante, como hiciste vos hace mucho. Estoy resignada a esto y no me doy cuenta que puedo estar mucho mejor, sin necesariamente estar con vos. Sos alguien importantísimo en mi vida, pero no sos mi vida.

Cómo un "sos mi vida entera" se puede olvidar y cambiar tan rápido? Cómo un "te amo" se puede perder en el tiempo así? Creí tanto en vos, confié de más en tus palabras y te regalé mi corazón y ahora que ya no lo querés, lo rompés sin importarte nada. Te olvidás de todo lo que vivímos y seguís con tu vida teniendo a otra persona al lado. Despertándote junto a alguien a quien seguramente le decís las mismas cosas que me decías a mi y que seguramente sienta las mismas cosquillas y las mismas sensaciónes que tenía yo cuando me las decías. No sé qué hice mal, no sé en qué te fallé para que ahora me trates así y me basurees como lo hacés, si lo único que hice fue quererte. Te cuidé lo más que pude e intenté escucharte y entenderte con todos tus problemas y vos me decías que te hacía bien hablar conmigo…a mí me hacías bien vos. No entiendo por qué no te importo más si hasta hace unos días era tu mundo. Tenés el don de olvidarte rápido de las personas y de reemplazarlas sin problemas, y te felicito porque es algo que yo nunca pude y nunca voy a poder hacer. Tengo mucho miedo de que no me hables ni me busques nunca más pero más miedo tengo de que vuelvas y me des vuelta el mundo otra vez para terminar siempre igual. Me da miedo que te olvides por completo de mi y que ni siquiera me mires y darme cuenta que te perdí para siempre. Me duele quererte tanto y me es inevitable seguir esperándote y seguir teniendo la esperanza de que algún día te vas a despertar y te vas a dar cuenta que no querés estar más con ella y que en realidad me querés ami. Qué ilusa. Pero dicen que la esperanza es lo último que se pierde y yo con vos no la voy a perder nunca. Algún día soñamos una vida juntos, inventamos nuestra propia historia y nos juramos hacerla realidad. Y hoy todos esos sueños quedaron atrás, olvidados. Me lastima sentir que esta vez no es "una coma" de las muchas que tuvimos sino que es un punto final. No solo no puedo seguir con mi vida sino que tampoco quiero hacerlo, yo te quiero a vos, quiero estar con vos, no quiero otra boca ni otros besos, no quiero escuchar otra voz en el teléfono ni escribir otra letra junto a la mía adentro de los corazónes que dibuje, no quiero y simplemente no quiero perderte, no puedo dejarte ir así de fácil siento que si lo hago me voy a arrepentir toda la vida de no haber intentado un poco más, de no haberte insistido o dicho las cosas en su momento. Pero por otro lado estoy cansada y no tengo más fuerzas para seguirla remando yo sola y jugándomela para estar con vos si a vos no te interesa lo que me pasa y ya tenés tu vida encaminada por otro lado, con otra persona. Siempre te voy a seguir esperando, siempre te voy a seguir queriendo.

Como haces, o mejor dicho que haces , cuando te sentis completamente sola? 

Cuando sentis que las personas que eran tus mejores amigas estan, pero a la vez no, es decir , estan porque la vez, pero no estan porque sentis que cada palabra que decis es como si no hubieras dicho nada, como hablarle a una pared, como hablar sola.

Me siento vacia, me siento sola.

Todo lleva a la palabra sola.

La soledad como dice el diccionario es la carencia de 

compañía.

No estoy ni resentida, ni enojada con nadie, simplemente me jode demasiado que me cambien, mi hermana era una persona hace 9 meses y ahora es completamente otra, entiendo todo, entiendo que quiera al novio, entiendo que tenga nuevas amigas, pero su actitud justifica la mia.

Estoy distante de todos, por lo general de mal humor, no tengo ganas de compartir nada con nadie, tengo ganas de borrarme del planeta, leo cosas que no quiero, veo cosas que no quiero ver, escucho cosas que tampoco quiero escuchar.

Me canse de ser siempre yo la que escucha, la que banca 5, la gamba, la de si necesitas algo estoy, me canse, me canse de dar y no recibir, para que? para que en la primera que puedan te dejen mas que sola, me canse , me aburri, me harte.

No tengo mas ganas de nada, si esto es asi ahora, en el verano entonces voy a estar menos diez sola.

No se que quiero.

Pero como siempre, sola de nuevo.

Te odio y te amo al mismo tiempo. Te amo cuando siento que no me cambiarias por nada, cuando me decis "te quiero", amo tu pelo, como sonreis, como me miras, tus gestos, de la forma en la que me abrazas, amo tus besos, amo esas charlas, cuando me haces reir. Y todo eso que me hace sentir única.. Pero después te odio cuando me doy cuenta que es mentira, odio saber que soy una mas, que no significo absolutamente nada para vos, que te da lo mismo que sea yo o una flaca X, odio que seas vos y solo vos el que me cause todas esas cosas, odio sonreir cuando te veo y poner esa cara de pelotuda, odio saber que no te puedo superar y que vas a seguir siendo VOS siempre, y ahí es cuando todas las cosas que amo de vos se vuelven horribles. Y por sobre todas las cosas lo que odio mas; es que aunque lo diga, no voy a poder odiarte nunca.

Aveces no se que pensar, de vos, de mi, de lo que paso, de que va a pasar... No saber si seguir remandola, si dejarla ahí, si decirte TODO, no saber que hacer con todo esto que me pasa. Quien sabe si vas a volver? Quien sabe si te vas a dar cuenta de que yo te quiero en serio? Capas el día que te des cuenta de todo esto ya sea tarde, y ami ya no me pase lo mismo con vos; pero si volvés y te sigo queriendo mas o igual que ahora, como hago para confiar en vos? Me molesta saber que ahora no puedo hacer nada para que te des cuenta de todo lo que te quiero.

La verdad que no te extraño a vos, sino a lo que creí que eramos. Extraño pasar horas hablando, riendonos, pegandonos; extraño cuando no podiamos pasar ni un solo día sin hablarnos, extraño que me extrañes. Esa sensación de que no estas completa que te falta algo para estar bien, feliz. No hay nada peor que saber que me faltas vos, sentir que no te importo absolutamente nada. Y tener siempre la duda de si vos pensas en mi, si en algún momento del día te acordas minimamente de mi nombre, mi risa, las cosas que me gustan, esa duda de saber si me seguis queriendo. Esa duda que me mata, que se retuerse en mi estomago, ese sentimiento asqueroso, que se define entre mareos, ganas de vomitar, y querer matarme porque no te tengo, ese sentimiento de nostalgia, de ganas de que vuelas a mi, pero claro tus formas son faciles, no como las mias, vos negas, vos negas, y negas:

Negas las cosas. Que manera tan fácil de solucionar todos los problemas. Es fácil pero no creo que sea la más efectiva. Supongo que lo mas efectivo es afrontarlas, si las negás o no te haces cargo como que queda la puerta abierta a sacar conclusiones. En cambio si las aclaras, te quedas sin dudas, sin alguna posibilidad de que quede alguna mínima "esperanza" por asi decirlo de pensar que se puede seguir asi. Llega un punto en donde entendes que no todo lo que queres, es lo mejor para vos. Entendes que es hora de decirte "BASTA, hasta acá llegué", buscar tu propio limite. Ahí es donde entendiste que no va para mas. Supongo que es hora de seguir, dar vuelta de página, de entender que TODOS tienen un limite, y que yo encontré el mio.Como se llamaba esa mezcla entre tristeza y enojo? decepción no? ah si eso.. Exactamente es eso lo que sentí cuando entendí como eran las cosas, cuando me cayó la ficha de quien sos, cuando entendí que no eras lo que me habias dicho. Cuál era la necesidad de mostrarme algo que no eras? Te hacia mas especial? Hacia tu vida mas interesante? no te entiendo. Que ganabas? no lo sé.
Yo tengo entendido que cuando queres a una persona peleas por estar con ella, pero vos.. vos haces todo lo contrario. Decis una cosa y haces otra. Con tus palabras decis que me queres, pero las actitudes que tenes demuestran totalmente lo contrario. Y entre palabras y actitudes las que valen son las actitudes. Lograste cansarme, sacarme las ganas de pelear por esto. Algo mas triste que sentir que haga lo que haga no se va a arreglar? algo peor que saber que no tiene vuelta atrás?. Una vez que perdiste la confianza en una persona, es casi imposible recuperarla, pero te veo a vos tan feliz, tan contento, que me provoca miedo y tengo miedo. Tengo miedo a no poder superarte, a no poder volver a querer a asi a otro flaco. Tengo miedo a seguir pendiente de vos, que haces, que decis, con quien estas, que pensas, si estas bien, si necesitas algo, o no se Miedo a no saber como afrontar la situación de decir "Listo, tengo que parar". Por dónde arranco? De dónde saco las ganas para empezar de cero?. Yo soy de esas personas que sabe que a las personas no se las olvida, sino que se las supera. Pero cuanto falta? Cuánto falta para superarte? Cuanto falta para enterarme que estuviste con otra flaca y que no me moleste o no me importe? .. Son muchas preguntas que ahora no tienen respuesta y tengo muchas mas en mi cabeza, y capas por mucho tiempo no las tengan. Pero mientras tanto, qué hago? No creo que la solución sea sentarme y esperar que algo pase, o intentar estar con otra persona porque sé que seguiría pensando en vos tanto como ahora. Ese miedo a no encontrar la solución. A veces no queda otra que seguir para adelante con las cosas que hacen bien, y dejar eso que te "duele" o jode atrás.

Verte y no poder hacer nada, creo que no hay cosa mas fea que eso. Esa sensación de impotencia que siento al saber que no te pasa lo mismo que me pasa ami con vos. El saber que para vos soy una más. Que te da lo mismo estar conmigo o con una cualquiera. ESA sensación es la que yo siento cada vez que estas cerca. Porque por más que tenga ganas de dejar todo, correr y abrazarte se que no va a servir de nada. No va a servir de nada como todo lo que hice hasta ahora por vos. Nunca lo valoraste. Nunca te diste cuenta de lo mal que me hacias. Nunca te diste cuenta que para mi vos sos diferente, no sos uno más. Nunca te diste cuenta de nada. Capas es mi culpa por esperar cosas de alguien que sé que no es capas de hacer, ser o decir. Pero la pregunta es, dónde están todas las promesas que hiciste?.. Las palabras son lindas, pero sin hechos no significan absolutamente NADA.

Y acá estoy, hecha mierda de nuevo, hace casi 8 meses que ya no estamos juntos y cada día me muero un poco mas.
Ya no se como llamar tu atención, como pedirte que vuelvas, te lo pedí, llore, te rogué, te suplique, y te volví a pedir y nada; No entiendo como soy la persona que amas y no estas conmigo, no me entra .
Quiero tenerte ahora, acá conmigo o por lo menos que me hables por bbm diciendome tu típico "gorda, no estés mal , todo va a estar bien", y escuchar tus consejos, tus palabras, que me abraces, y sentir que de verdad todo va a estar bien. Pero no, no estas y cada segundo te necesito mas.
Como te digo siempre, no te das ni una minima idea de todo el amor que te tengo, de todo lo que amo y todo lo que daría por vos. Si hoy vos me decis de volver, dejo lo que sea, no me importa, soy capaz de dar hasta mi vida por volver con vos, te lo juro.
Pero estas con otra, y como digo yo "soy demasiado egoista para verte feliz sin mi " y es asi, y prometi no parar hasta conseguirte y lo voy a hacer, no voy a para ni un segundo con tal de tenerte de nuevo conmigo.
"Te odio muchisimo", No me odias , claramente no me odias, y yo lo se, lo veo cuando me miras, cuando me das la mano, se que tambien queres estar conmigo por eso me pongo así, porque los dos queres y vos no te animas a jugartela, pero soy paciente o en realidad no, pero esta ves voy a hacerlo, voy a hacer super mega paciente y se que vas a volver, en alguna parte yo lo se.
"te prometo que no voy a dejar nunca, que te voy a amar siempre". Si me amas, porque carajo me haces todo esto? porque me lastimas tanto? porque no estas conmigo? No lo entiendo, y para mi no tenerte hoy acá, es un suicidio lento, y obviamente doloroso y si, puede sonar patético y extremista pero estan leyendo el blog de la patética, excentrica y extremista numero 1 del planeta.
Mi obsesión por vos se esta nivelando con mis ganas de tenerte y cuando eso pase ahí si, preparate porque nadie me cree capaz de mucho.
Tener tu mano un segundo para mi eso fue felicidad, fue como sentirte de nuevo conmigo, fue darme cuenta de que todo el amor que nos tuvimos es real y todavía esta ahi, que no se fue ni un poco, que todo lo que nos dijimos y todo lo que nos decimos es completa y absolutamente cierto.
Estos ocho meses pase por todos los estados, desde hacerme la superada, llorar con solo verte, reirme de solo verte, querer matarme, querer matarte a vos, extrañarte tanto y estar con otros, pense en olvidarte, en no verte nunca mas,.no se, pase por todos los estados habidos y por haber, y que? nada me llena como estar con vos, nada y cuando me dijiste "cuando te des cuenta que nadie te va a amar como yo vas a volver" , me di cuenta y acá estoy, rendidisima , ya caso sin fuerzas , pero soy tan perceverante que voy a seguir y seguir, hasta un "siempre juntos" .
El lugar que te ganaste en mi, es tuyo hoy y siempre.

Soy demasiado egoista si digo que verte feliz no me hace feliz?
Si, claramente si. pero no puedo cambiarlo, soy asi y asi te enamoraste.
Pase los mejores cuatro años de mi vida con vos y no pienso ni pretendo dejarte irte asi, asi nomas, vos con alguien que conoces hace tres meses y yo aca , muriendo lenta y profundamente.
Soy exagerada, si, pero creo que lo que siento ahora no se compara con ninguna de las otras tantas cosas que senti alguna vez por vos, llorar como si me estubieran matando , a delante tuyo, rogandote que vuelvas, que no me dejes, que cumplas lo que prometiste, que me ames como siempre, eso, eso si que es amor.
Amor es aquel que siento cada vez que te veo, que me abrazas, que me saludas, que me das la mano, que me haces reir, quizas que me haces llorar, amor es lo que siento cuando estoy con vos, es mi estado maximo de felicidad plena, es mi mejor estado, es el estado que elegia, pero ya no, porque no te tengo, por que te perdi, me quiero matar.
Aunque suene demasiado trillado "uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde", demasiado real, no sabia la persona que tenia hasta ahora, que te perdi.
Claramente vos no sabes lo que es estar mal por otra persona, llegar a tu casa y llorar, ver como otro en vez de vos la hac feliz, ver como piensa en otra persona, e incluso ver la persona que amabas siendo mejor con la nueva.
Me pregunto y me repregunto mil veces porque , porque esto a mi? tn mierda fui con vos, como para merecerme esto? todo lo que va vuelve, pero nosotros fuimos , ahora volvemos?
Todo lo que va vuelve, esto te hice yo a vos , que ahora me viene a mi? no entiendo, no quiero estar mas asi, no quiero, no creo merecerlo ni un poco.
Lo que me esta doliendo dejarte ir, es increible, va en realidad lo estoy haciendo pero no concientementre, trato de pensar en otras cosas, de mirar a otras personas , aunque nada funciona.
Prometimos amarnos para siempre, y eso es hoy, mañana y mañana y asi.

Te miro, pienso, me acuerdo de los 4 años, miro para abajo, todavia pensando en cada palabra y en cada segundo que pase con vos, flashback, depresion, ganas de llorar, lagrimas, trago y creo que vuelvo a empezar.

Hoy es 30, basicamente no se si es depresion , felicidad, tristeza, melancolia, necesidad, o que mierda es.

Necesito con urgencia alguien que me vuelva a escuchar las 24 horas como vos lo hacias, necesito poder pensar en alguien, no solo en mi, volver a pensar de a dos, que alguien me hable todo el dia por bbm , que me llame, me mande mensajes, me parte al medio, se me cae el mundo cada vez que leo qiue estas con ella, dentro de dos dias ya vas a estar hace un mes con ella y  y yo bueno ... yo sola, capaz tomas era lo que buscaba y una vez mas lo deje ir, lo deje ir porque yo quise porque no me gusta atar a nadie a mi, como tampoco me gusta que lo hagan cconmigo.

Dejar a una persona atada, encadenada o como sea , me parece patetico, uno se encadena o a aferra a lo que quiere, cada uno tiene que ser libre en la medida que pueda, creo que la libertad es la felicidad extrema de todas las personas, mi libertad, mi felicidad hoy por hoy es caminar con mis amigas a las doce de la noche con un gancia en la mano, sin nada en que pensar, capaz mañana mi libertad sea estar con alguien de la mano a las 5 de la tarde caminando por un shopping, pero hoy no, hoy no elijo eso, en realidad no es que no lo elija no lo tengo, no lo puedo conseguir y me conformo con otra cosa, que creo que es igual o mayor la felicidad y las endorfinas que me crean, mis amigas son mi otra mitad, sin ellas no funciono, aprendi a que ellas sean por las personas que respiro, saben asbolutamente todo de mi y creo que yo de ellas, son las 4 mejores personas que conozco hace 15 años, y no la cambio absolutamente por nada, y ojo, siempre lo dije con todos mis grupos, pero con ellas es diferente, somos muy sinceras por eso chocamos mucho , pero en eso se basa una amistad en peleas, discuciones y transparencia, y esas tres cosas con las tres caracteristicas principales o casi de nuestra amistad.

Son las 4 personas que me llenan el alma, que me hacen reir cuando estoy apunto de llorar, que me hacen que me trage el nudo en la garganta, que ocpuan ese lugar que no consigo llenar , porque no hay nadie.

Las amo tanto que me fui por las ramas.

Volviendo a la libertad, la libertad es libertad mientras no se transforme en libertinaje.

Lindo? lindo es saber que no te necesito mas, estoy aprendiendo a estar sin vos, a no quererte, a mirarte solo como amigo, asi me pediste. Creo estar pudiendo, solo creo.

Ultimamente me hace feliz verte de lejos, mi capacidad para el olvido es nula, pero creo que que en hacerme la superada tengo un diez, y capaz el punto no sea olvidar sino superar, porque lo vivi con vos no lo vivi con nadie y fue todo tan real, sincero e imperfecto que podria decir que hiciste que me sienta pura, completa y feliz, la idea de estar con otra persona igual o mejor que con vos me vuelva loca.

Igual estar escribiendo es sintoma de sentirme mal, es sintoma de que algo esta funcionando mal en mi, y no quiero , en realidad si, en realidad en algun punto me siento super mega vacia.

No sirvo para estar sola , pero tampoco sirvo para estar con alguien, soy infiel a las personas, pero soy fiel a mis ideas, a mis gustos y a mi repentinas ideas, soy la persona mas inpredecible del planeta, juro que si me conocieran no sabrian que esperar de mi.

Hago lo que quiero, cuando quiero y siempre a mi manera, basicamente como quiero, soy directa, sin vueltas. "Si hay vueltas es porque hay dudas" y en mi vida o va todo tan rapido o tengo muy en claro que quiero.

En realidad, no se si todo lo que acabo de escribir es real, no se si es lo que soy o lo que quiero ser.

Se hacerme la superada, la fuerte, la que me las se todas, la miss claridad, y en realidad no, no se que quiero, no soy para nada fuerte y si, se algo, no se nada.

Pense que me conocia, pero no, estoy completamente perdida, no se ni como soy .

Necesito ya a alguien que me rescate, que me haga bien, no se si un novio pero que me haga bien, que me ayude, que me escuche, algo asi como un mejor amigo, parecido.

Que bien me hace estar tan ocupada de casi no tener tiempo de pensar en vos, que bien me hace no saber que te pasa, que pensas , que queres y menos de con quien estas, me da mucha felicidad no pensarte, es poco tiempo capaz , pero cuando no lo hago juro ser feliz, igual o mas que cuando estaba con vos.

Creí que nunca iba a tener la necesidad de hacerlo, creí que nunca me iba a tocar a mi, pero cada vez que lo hago no se si es placer o que, pero me fascina la idea de comer, sacarme la ganas de eso y de después sacarlo de adentro mio como si no lo hubiera hecho, me vuelve loca.
Creo que todo se debe a mi estado de animo, no me veo gorda , lo estoy, y es la única forma o la mas rápida que puedo, a demás cuando la hago no pienso nadie, nada mas en mi, como siempre quise hacerlo y como lo voy a hacer ahora. Capaz me divierte la idea de ser anorexica porque no tengo lo parametros claros de lo que realmente significa, ni de lo mal que puede hacer psicologicamente, si supieran lo que fui capaz de hacer , creerian que estoy mal de la cabeza, y si, seguramente lo este.
Pero cuando como no pienso en lo que me va a hacer y después cuando saco eso de mi, me siento bien, me hacer estar feliz, creo que me crea endorfinas.
Cuando empecé sabia que no iba a poder parar y ese era mi real miedo y fue una realidad no puedo parar, no quiero parar, quiero seguir hasta pesar 15 kilos menos, y si ,el que lea esto va a creer que soy una puta desquisiada, y si, ni lo piense, ni lo crean, se los confirmo yo, soy una loca de mierda.
Quiero ser perfecta, se que no soy anorexica porque soy consiente de mi obsesión por el cuerpo perfecto, mientras lo este no lo voy a hacer, y mientras siga en este peso mucho menos.
Si no estas de acuerdo con nada, no necesito consejos ni menos, me siento bien así, creo tener la edad y la cabeza suficiente para decidir por mi.
Gracias, sacarlo de mi una vez mas.

Necesitaba escribir, estoy tan mal.
No puedo verte de lejos, no puedo que no me mires como antes, no puedo no tener nada de tu atencion, no puedo dejar de pensar un minuto en vos aunque me haga la superada, no te supere un carajo, no puedo verte sin abrazarte, no puedo verte y tenerte lejos, no puedo hacer como que no paso nada, no puedo olvidarme de todo de un dia para otro.
Me hace mal que me ignores, leer tus tw y que ya no sean para mi, te quiero odiar, intento, pero no me sale.
Quiero que seas lo peor que me paso, pero no lo sos, fueron muchas cosas, mucho tiempo y hoy me duele soltarte, pero tengo que hacerlo, tenemos que hacerlo para estar bien, aunque todo esto me duela muchisimo.
Estoy sola y no paro de llorar, estoy muy angustiada, no asumo que termino, no puedo, no quiero, no.
Hoy te miro, veo todo lo que paso y no creo que hayamos madurado tanto, o quizas que no, no se , no entiendo nada, estoy tan confundida, no puedo creer que ya no soy la persona que te hace feliz.
Todo esto me supera, ni siquiera escribo como antes, ya no tengo fuerza para nada, capaz estes dentro de mi mala suerte.
Tengo que eliminarte de mi vida, no de bbm y de tw ,creo que es simbolico.
Me prometiste estar siempre para mi, te prometi estar siempre para vos, es y va a ser siempre asi..
Te amo infinitamente.


Me descargue.

Te veo , entiendo que estes bajo cero.

Soy tan pelotudaaaaaaaaaaaaa, dios, que ingenua me creo todo lo que me decia, saben cual es mi problema? que me engancho muy rapido ,el no tiene la culpa de meterse con pendejas como yo , yo creo que solo por decirme dos pelotudeces ya estamos casados , y es verdad no es asi , pero lo busque tanto , y aca esta pero no , estaba ella antes y lo tenia desde hace mucho como el me dijo.

Dont worry, be happy

La verdad que no entiendo que paso, o sea eras una persona tan confiable ,te veía tan amiga ,te dimos de nuestra parte todo ,que no importa lo material ,te dimos nuestra confianza y te cagaste en eso .

 La amistad se basa en confianza y transparencia cosa que no tenes .

Cuando me venís a hablar y sos tan buena onda ,por dentro se me viene a la cabeza todo lo que leí y me da mucha bronca ,porque ERAS importante, y repito te cagaste en nosotras .

No importa si a mi me hiciste mas o menos ,si hablaste mejor o peor directamente nos desilucionaste al grupo. 

Sos tan mentirosa y no entiendo como podes opinar así , tan abiertamente de nosotras cuando nosotras ,si la puta regalada , la que fuma , y demás nos portamos de diez con vos . No tenes derecho a manejarte como te manejas . 

Te miro ,y me da bronca que te hagas la víctima ,cuando no tenes ni la punta del dedo gordo de víctima , dios.

Y lo peor es que no nos mentís a nosotras solas, le mentís a tu mama también , sos increíble , te juro que me arrepiento de haber dado tanto por una persona que no hubiera dado ni la mitad por mi .

No tengo mucho para decir ,me desilusionaste ,nos desilusionaste.

te podes llevar grandes decepciones , por haber conocido finalmente a alguien .. o por no haberlo conocido nunca.

Hola agus , hola agus , hola aaaaaaaaaaaguus ,.
bueno empiezo por decirte gracias , porque me demostraste ser una persona super confiable , porque tee conte cosas que no le dijiste a nadie , y porque el tiempo me demostro que clase de persona sos .
Con vos me mueeeero de la risa all days , all nightttt arre, no en serio, me di cuenta que eras una persona increible , y que no me desepciono nunca.
Todavia nos quedan mil cosas , pero las que pasaron con vos fueron geniales, creo que cuando estamos juntas hacemos mil boludeces por segundo .
De a poco te voy conociendo mas , a parte de los diez años jeejej .
Te amo mucho amigggggga .
Por muchos años mas

Es hora de ponerle un cierre , creo que cumplió su ciclo y fue lindo mientras duro.
No tengo la culpa de confundirme, quizás no se manejar bien mi sentimientos y me dejo llevar por un rubio de ojos verdes, y si me puede y queeeeeeeee?
Listo , ya esta , ahora estoy sola ,basta llorar por esperar cosas que no llegan , por esperar promesas que no se cumplen, por estar mal las 24 horas del día , basta , ya estuve así demasiado tiempo , 3 años , y no los malgaste , por algo fueron , algo tuve que aprender , o no? si creo que si.
Estoy bien , en realidad , quiero estar mal pero estoy bien , me siento liberada , me siento soltera no sola.
Fue , es y va a hacer una de las personas mas importantes en mi vida , este en el lugar que este.
Si, es verdad no cambio mas , soy y puedo ser muy forra , pero no lo hago a propósito, no quise hacerle mal , me salio así.
Y creo que eso ayudo a terminar , no estábamos volviendo enfermos , dependientes y no estábamos entendiendo que solo tenemos 15 años , nos falta una vida mas para estar tan en una relación.
Estoy confundida .
Al final te podes llevar grandes decepciones , por haber conocido finalmente a alguien .. o por no haberlo conocido nunca.

Chubasco es un tipo de precipitación que se caracteriza porque sobre viene bruscamente y termina con la misma rapidez. Puede ocurrir en forma de nieve , de agua o de granizo.
Los chubascos son consecuencia de una discontinuidad local que existe en el estado de la atmósfera. Suelen producirse con buen tiempo en las horas mas calurosas del día y dan lugar a la formación de cumulunimbus . Cesan al llegar la noche.


Cambiamos "precipitación" por "hombre" y entendemos todo

Me pasa que te extraño, que estamos a 400 kilometros y no aguanto mas , ya hace un mes que no nos vemos, te juro que me hace muy mal y saber que todavia falta tanto me hace peor, extraño absolutamente todo de vos, que nos miremos a lo ojos sin decir nada, que me digas te amo, que me abrazes , extraño estar con vos .
Estoy llorando como una imbesil, lo que te nesecito es increible ,no se que me pasa con vos, me iria ya hasta mar del plata para verte y que estemos juntos un segundo pero no se puede , mañana vamos a estar a 200 kilometros, espero aunque sea ir un dia .
Estoy super celosa de todas , aunque se que son tus amigas .
Quiero estar con vos yayayaya.
 Sos lo mejor que existe. Sabes que me tenes siempre, en todas. Sos lo mejor que tengo y no te cambio por nada ni por nadie. No tengo palabras para agracerte todo lo que haces por mi, te debo una vida entera, en serio. Te adoro mi vida, perdon por tantas.
Te amo muchisimo.

Como fue que nuestra costumbre, cambio la manera de querer?

Es que no te entiendo, ni se que decir, te escapas de mi.

4 meses y medio ,eso fue todo .

Llegue a la conclusion de que no lo voy a perdonar nunca , de que siempre va a faltar algo para que todo este bien , me di cuenta que el es el cuasante de todos mis problemas. 
Me pasa de recien ahora darme cuenta , de que por ejemplo cuando era chica el nunca estuvo , nunca vino a verme a un acto , va si , a uno que me regalo un muñeco y creo que con ese acto pretendio reemplazar todas las faltas de ese año , o nunca vino a una reunion , son cosas minimas pero sumadas , son muchas y no las puedo peerdonar . 
Con la persona que mas estuve desde que era chica hasta hoy es con mi hermana, agostina, y claaro , justo su papa, es exepcional y creo que siempre lo compare y siempre tuve ganas de que el mio fuera como el.
En realidad no es que no estuvo nunca , no estuvo en los momentos mas importantes , digamos que cuando mas lo nesecite, nesecitaba verlo desde el escenario diciendome que yo podia, aplaudiendo, o sentado, pero lo esperaba y nunca llegaba, siempre tenia algo .
Y todos me dicen , que lo perdone, que corrigamos nuestra relacion de ahora en mas, pero no puedo, no puedo hacerme la que no me dolio, la que no me importa, la que no me di cuenta .
Siempre intente pasarlo por alto, es mas creo que siempre elejia a mi papa y lo defendia de todo lo que me contaba mi mama , pero hasta que un dia me empeze a dar cuenta que toodo eso que alguna vez me sono a mentira, era verdad.
Me duele muchisimo, porque yo daria la vida por el, pero el no por mi.
Y es verdad que uno no se da cuenta de lo que tiene hasta que lo pierde, porque su actitud cambio a penas sali de la internacion , cambio si, lo note , pero duro 1 mes, no mas.
Despues volvio a ser lo mismo que antes y me duele , me duele muchisimo porque no puedo ver que el es asi conmigo mientras que yo me mato haciendo cosas para el , me mato haciendo cosas para que me felicite , o  ni siquiera para que simplemente me diga que lo estoy haciendo bien, y no me lo reconoce, no me lo reconocio y no me lo va a reconocer nunca , y lo peor es que yo lo sigo esperando.
El que espera , desespera; sigo en la desesperacion de ya no saber que mas hacer para que cambie .
Ni hoy , ni mañana, ni nunca le voy a perdonar todo el mal que me hizo.

Se que falta bastante para que termine el año , pero hace tres meses estaba internada , apunto de morirme por sobredosis y aprendi a darme cuenta de tantas cosas, se que suena a frase trillada pero hubo un antes y un despues , mejoro mi comunicacion con mi papa y mi novio, mi grupo de amigas empezo a ser otro, y quiero decir que este es mejor o asi parece , aprendi tanto .
Fue un año bueno y malo en diferentes sentidos , y hoy lo dije , a esta altura del año  , siempre quiero que sea el proximo pero creo que a todos nos pasa, ya nos pesa el año , y tenemos todas las mejores expectativas en el entrante, el 2012 es un año que espere mucho , por bastantes cosas , desce el momento que pise el afuera de la clinica empeze a proyectar el 2012 , creo que que fue porque a partir del 10 de agosto las cosas cambiaron y mucho , no puedo decir que una cosa por otra, pero si que esto me dio una experiencia y me hace valorar mas las cosas que hoy tengo, aunque muchos no lo sepan, s porque no me resulta muy lindo andar contandolo, mis amigos solo saben menos de la mitad .
Porque lo estoy poniendo en un blog que ni siquiera se quien lo lee, por eso , porque lo cuento para descargarme no para que nadie me tenga pena ni nada, no es algo que me de ganas de andar acordandome.
Pero volviendo al balance del año, fue un año que me hizo cambiar mucho, que me ayudo mucho, conoci personas excelentes , como agustina que la conzco hace 10 años pero creo que aprendi a valorarla , a escucharla y a entnderla recien ahora, conoci a chiarita que mas alla de que roce batsante , es una buena persona. Aprendi a escuchar , a contestar con mas calma , a que no siempre se puede todo , a dar sin esperar que vuelva , a ver sin mirar, y a que no siempre se puede escuchar lo que se quiere .
2011 te voy a extrañar muchisimo.
y por ultimo , si este año se volviera a repetirse , no me arrepiento de nada porque si lo hice fue porque asi lo senti, y si paso fue porque asi tenia que ser.

No te importa nada de lo que me pasa.

Porque opinan si saber?
mis problemas no son solo, ingles y matematica , mi vida con 14 años no es facil como la de cualquiera , hace cinco meses estaba internada , ahora tengo problemas de presion y se que quejan porque a ellos no les dio la cuenta ; opinan de mi vida con que derecho? quien se creen que son para meterse y opinar como si supiertan todo? dale , media pila , para opinar hay que saber y si no saben no opinen.
La realidad es que todo es mas dificil de lo que parece, me hago constantes problemas por cosas que no lo valen , por cosas que no son tan graves , me pongo mal hasta el punto de desmayarme por no podes hablar con alguien que ni siquiera me valora , me afecta el doble que a alguien que me critiquen y sobre todo si es alguien que me importa.
Pero claro , ellos no lo saben y hablan porque es gratis.

Hola prostutitaaaas! bueno , esta foto es horrible , la mas fea del mundo , pero es la única que estamos todas juntas.
No puedo creer que después de tantos años sea su amiga , después de tantas peleas, después de TODO, o sea , el otro día me puse a pensar y así de la nada nos empezamos a juntar y bueno ahora estoy todo el fucking día con ustedes , son 6 personas increíbles, me escuchan me soportan y aunque no se rian de mis chiste que están re bueno , las amo .
Viste cuando decisssss, que vueltas que da la vida? bueno así , porque por ejemplo con agus y anita nunca , nunca fui su amiga , hace diez años que las conozco y creo que nos peliabamos las 24 horas del dia , y aca estaaaaamos ,holaaaaaaaaaa!
Admítanlo que me re aman y me re quieeeeeren y soy el motor de sus vidas.
Bueno hablando en serio, gracias por todo penes , les juro no se que haría sin ustedes , amo comer en la calle y que parezcamos negrasssssss, que nos riamos re contra alto así de esas risas que se escuchan hasta china, sin ofender leeeli, amo que mica y leeli se rian de mis chistes penes, que anita me descanse, bueno eso lo odio, amo que estemos tan unidas, amo qqque la mitad de nuestras conversaciones sean en joda; admito que a veces las quiero matar , pero bueno es lo que hay .
Gracias porrrrrr todo
Las amo mil .
Yo , la putisuelta numero 6.

Porque cuando estoy mal me escuchas, porque cuando estoy bien me ayudas a que este mejor , porque me entendes , porque estas siempre para mi, porque me podes, porque quiero estar hoy y siempre con vos , porque sos demasiado importante , porque si te pierdo me muero, porque no quiero que me dejes nunca, porque sos la única persona que hoy me hace feliz, porque sos el que me hace caer en la realidad, porque me hiciste cambiar en miles de cosas, porque me soportas, porque no hago otra cosa que no sea pensar en vos , porque estoy completamente obsesionada con vos , no era así con nadie, porque sos todo lo que quiero, porque con tal de verte hago cualquier cosa, porque sin vos no se que carajo hacer de mi vida, porque me conoces demasiado, porque a pesar de todo seguimos juntos , porque me haces bien , porque con que solo me mires estoy, porque me da celos cada cosa que nombras a otras, porque con una sola palabra cambias mi humor.
Por todo esto y por todo lo que nos paso , te amo cada día mas.

@emaagastaldiEma Gastaldi

Felices 3 meses bebe , te amo@Candeefabian

hace 4 horas vía Twitter for BlackBerry®Favorito Deshacer Retweet Respuesta

Tres meses 

Ven ella es mi hermana , M I A , a ver si quedo claro para todas las que me quieren robar el puesto .

 Y asi fuiste mi despues ,mi por siempre y mi recien.

Extraño tanto como eras antes conmigo , siento que cambiaron mucho las cosas.
Nesecito que me digas todo lo que me dijiste el dia que volvimos , que me digas que sin mi no podes estar , que me digas que soy todo lo que nesecitas y que no podes soportar verme con otros.
Puede que sea un capricho , pero es lo que nesecito.
Siempre , hay alguien en el medio, vamos tres meses y son practicamente una por mes , no las pasamos dicutiendo y la verdad que asi no sirve.
Es lo que nesectio pero no lo que espero , porque la verdad yo ya no espero nada de nadie, como una vez chiara me dijo el que espera, se desiluciona y es verdad ya me desilucione varias veces, no mas.
Siento que me estoy volviendo una celosa maniatica obsesiva ,y no era asi , lo juro; Pero todo es para que estemos mejor no? si eso creo.
EL viernes fui al psicolo a hablar de mi inseguridad , y es verdad soy insegura pero no de mi si no de lo que los demas piensan de mi, pero claro vos ya no sabes nada de mi , si ni siquiera me llamas.
Lo unico que se es que esta relacion me esta haciendo mal.

                  Quiero verano   



Me estoy volviendo loccccccca

Si sos siempre un error porque

 no se ven tus defectos

Quiero cambiar tantas cosas de mi vida

Tener presente que el estar ausente NO anula el recuerdo, NO compra el olvido.

Ni nos borra del mapa.

Creo y como dije soy una persona frontal , transparente y sin filtros al que le gusta bien y al que no se puede ir yendo

Tomalo como de quien viene

@emaagastaldiEma Gastaldi

tw 2000 para la novia mas linda del mundo y a la que mas amo @Candeefabian , sos lo mejor que hay , te amo mucho mi vida

Como hago para estar bien si ni yo se lo que quiero .

Hace mucho que no escribo y creo que hoy es el momento.

Estoy y me siento sola, si estoy rodeado de gente , sisi mil personas , conocidos amigos o lo que sea , pero no en ese sentido , quiero algun novio o alguien que me necesite que me quiera que este pendiente siempre de mi.

Me pone mal no gustarle a nadie , que no piense nadie en mi , ni si quiera tengo a alguien en quien pensar yo , estoy SOLA , literalmente sola.

Creo que cuando dejas de buscar algo en el momento que menos esperas , aparece y no puedo evitar dejar de buscarlo , estoy obsesionada, lo se.

Pero a veeeer explicame como carajo no me obsesiono y veo siempre en todo momento parejas felices y yo solaaaaaaa.

Y pieso CANDELA BASTA , SE FELIZ CON LO QUE HAY DESPUES DE TODO ES LA REALIDAD.

Nesecito que me neseciten.

y otro post mas terminado de la misma tipica manera.

No te quemes la cabeza por un poco de placer

Life is worth living with you by my side.

Hola , si?

hay alguien del otro lado?

Buen, estoy solaaaaaaaaaaa.

No , ahi te vi ju.

Ya se que estas , sabe que estoy.

Hoy estamos asi , mañana no sabemos; tenemos que estar bien , el mundo no termina en dos pendejos de mierda , por mas que te amigues , sabes que son pendejos.

Te juro que estoy cansada de esperar algo que nunca va a llegar , la puta madre 14 años esperando mi puta felicidad , y no llega, no llega maaaaaaas.

Julieta creo que tenemos que ser felices con lo que hay, creo.

No me conforma , que hago?

No quiero ser feliz con la nada , me hizo tan bien mientras duro , lo bueno dura poco? asi era , no?

No escuchoooooooo ofertas .

Dejas el celular prendido las 24 hs. esperando a que te llame, que te mande algun mensaje, lo pones en vibrador para que sea mas emocionante, y cuando te suena o te vibra, miras la pantallita con cara de pelotuda pensando que era el, pero no, despues pensas como una idiota “ no tiene credito” , entonces me voy a conectar 2 minutos haber si esta, te conectas, esperas escuchar el sonidito de mierda del msn esperando a que te diga “perdon no tenia credito para contestarte, estuve ocupado”, pero NO, nisiquiera se conecto, te mando un mensaje, te llamo. Te ENOJAS , ahora decis “ juro que no le voy a hablar nunca mas, ni que tenga la excusa mas importante de todas” te conectas, ves que esta conectado, y no se te escapa una putiada, te dice que tuvo un problema, y no pudo contestarte, al rato, te vibra el celular, ahora, miras la pantallita de mierda, con cara de culo, sin esperar algun mensaje, y quien es? el, diciendote que te quiere mucho que sos el amor de su vida, y vos que haces te moris de amor , caes devuelta, como una enferma en sus brazos, al otro dia, se ven, te llena de besos y abrazos, quedas completamente enamorada, y arrepentida de jurar no hablarle. Llegas a tu casa, pones el celular a cargar porque decis “ ahora me va a llamar para preguntarme si llegue bien a casa y si estoy bien “ , pero que paso? , devuelta DESILUCION , nuevamente, no recibis nada, no le importas, nisiquiera te ama, te extrania.

Vos, que te enamoras perdidamente, y despues te das cuenta que no le importas

No te gastes tu tiempo en pendejos inmaduros, vuelteros, que te enamoran y te hacen sufrir, Sali, divertite, pasala bien, anda a bailar, o lo que sea, disfrutala, vivila a pleano. Ponete en pedo, tranzate al que te cabe, pelotudia a full con tus amigas, hace lo que quieras, que todavia sos una pendeja, tenes muchos anios por delante y muchas velas que soplar ;)

No me importan lo que digan , va si pero me hago la superada .

Por que no se compran una vida y se dejan de meter en la mia?

Yo soy , estoy , y hago lo que yo quiero y con quien yo quiero , ustedes no van a decidir nada por mi, me cansaron.

Siempre lo mismo , si hago las cosas me critican por hacerlas y si no las hago me critican por no hacerlas , entonces las hago total voy a hacer criticada de todas formas.

Mi pasiencia tiene , tenia un limite , llega un momento que te cansas, que te hartas de que todo lo que haces lo miren mal , de que por quien estas te digan cosas o inviten boluedeces.

Ya creci y no soy la misma de antes que se banca TODO.

No tengo mas ganas de escuchar a nadie, creo que tengo edad para decidir sobre MI vida , sisiis MIA.

Metanse cada uno es sus cosas y dejen de jodeer.