Te odio y te amo al mismo tiempo. Te amo cuando siento que no me cambiarias por nada, cuando me decis "te quiero", amo tu pelo, como sonreis, como me miras, tus gestos, de la forma en la que me abrazas, amo tus besos, amo esas charlas, cuando me haces reir. Y todo eso que me hace sentir única.. Pero después te odio cuando me doy cuenta que es mentira, odio saber que soy una mas, que no significo absolutamente nada para vos, que te da lo mismo que sea yo o una flaca X, odio que seas vos y solo vos el que me cause todas esas cosas, odio sonreir cuando te veo y poner esa cara de pelotuda, odio saber que no te puedo superar y que vas a seguir siendo VOS siempre, y ahí es cuando todas las cosas que amo de vos se vuelven horribles. Y por sobre todas las cosas lo que odio mas; es que aunque lo diga, no voy a poder odiarte nunca.

Aveces no se que pensar, de vos, de mi, de lo que paso, de que va a pasar... No saber si seguir remandola, si dejarla ahí, si decirte TODO, no saber que hacer con todo esto que me pasa. Quien sabe si vas a volver? Quien sabe si te vas a dar cuenta de que yo te quiero en serio? Capas el día que te des cuenta de todo esto ya sea tarde, y ami ya no me pase lo mismo con vos; pero si volvés y te sigo queriendo mas o igual que ahora, como hago para confiar en vos? Me molesta saber que ahora no puedo hacer nada para que te des cuenta de todo lo que te quiero.

La verdad que no te extraño a vos, sino a lo que creí que eramos. Extraño pasar horas hablando, riendonos, pegandonos; extraño cuando no podiamos pasar ni un solo día sin hablarnos, extraño que me extrañes. Esa sensación de que no estas completa que te falta algo para estar bien, feliz. No hay nada peor que saber que me faltas vos, sentir que no te importo absolutamente nada. Y tener siempre la duda de si vos pensas en mi, si en algún momento del día te acordas minimamente de mi nombre, mi risa, las cosas que me gustan, esa duda de saber si me seguis queriendo. Esa duda que me mata, que se retuerse en mi estomago, ese sentimiento asqueroso, que se define entre mareos, ganas de vomitar, y querer matarme porque no te tengo, ese sentimiento de nostalgia, de ganas de que vuelas a mi, pero claro tus formas son faciles, no como las mias, vos negas, vos negas, y negas:

Negas las cosas. Que manera tan fácil de solucionar todos los problemas. Es fácil pero no creo que sea la más efectiva. Supongo que lo mas efectivo es afrontarlas, si las negás o no te haces cargo como que queda la puerta abierta a sacar conclusiones. En cambio si las aclaras, te quedas sin dudas, sin alguna posibilidad de que quede alguna mínima "esperanza" por asi decirlo de pensar que se puede seguir asi. Llega un punto en donde entendes que no todo lo que queres, es lo mejor para vos. Entendes que es hora de decirte "BASTA, hasta acá llegué", buscar tu propio limite. Ahí es donde entendiste que no va para mas. Supongo que es hora de seguir, dar vuelta de página, de entender que TODOS tienen un limite, y que yo encontré el mio.Como se llamaba esa mezcla entre tristeza y enojo? decepción no? ah si eso.. Exactamente es eso lo que sentí cuando entendí como eran las cosas, cuando me cayó la ficha de quien sos, cuando entendí que no eras lo que me habias dicho. Cuál era la necesidad de mostrarme algo que no eras? Te hacia mas especial? Hacia tu vida mas interesante? no te entiendo. Que ganabas? no lo sé.
Yo tengo entendido que cuando queres a una persona peleas por estar con ella, pero vos.. vos haces todo lo contrario. Decis una cosa y haces otra. Con tus palabras decis que me queres, pero las actitudes que tenes demuestran totalmente lo contrario. Y entre palabras y actitudes las que valen son las actitudes. Lograste cansarme, sacarme las ganas de pelear por esto. Algo mas triste que sentir que haga lo que haga no se va a arreglar? algo peor que saber que no tiene vuelta atrás?. Una vez que perdiste la confianza en una persona, es casi imposible recuperarla, pero te veo a vos tan feliz, tan contento, que me provoca miedo y tengo miedo. Tengo miedo a no poder superarte, a no poder volver a querer a asi a otro flaco. Tengo miedo a seguir pendiente de vos, que haces, que decis, con quien estas, que pensas, si estas bien, si necesitas algo, o no se Miedo a no saber como afrontar la situación de decir "Listo, tengo que parar". Por dónde arranco? De dónde saco las ganas para empezar de cero?. Yo soy de esas personas que sabe que a las personas no se las olvida, sino que se las supera. Pero cuanto falta? Cuánto falta para superarte? Cuanto falta para enterarme que estuviste con otra flaca y que no me moleste o no me importe? .. Son muchas preguntas que ahora no tienen respuesta y tengo muchas mas en mi cabeza, y capas por mucho tiempo no las tengan. Pero mientras tanto, qué hago? No creo que la solución sea sentarme y esperar que algo pase, o intentar estar con otra persona porque sé que seguiría pensando en vos tanto como ahora. Ese miedo a no encontrar la solución. A veces no queda otra que seguir para adelante con las cosas que hacen bien, y dejar eso que te "duele" o jode atrás.

Verte y no poder hacer nada, creo que no hay cosa mas fea que eso. Esa sensación de impotencia que siento al saber que no te pasa lo mismo que me pasa ami con vos. El saber que para vos soy una más. Que te da lo mismo estar conmigo o con una cualquiera. ESA sensación es la que yo siento cada vez que estas cerca. Porque por más que tenga ganas de dejar todo, correr y abrazarte se que no va a servir de nada. No va a servir de nada como todo lo que hice hasta ahora por vos. Nunca lo valoraste. Nunca te diste cuenta de lo mal que me hacias. Nunca te diste cuenta que para mi vos sos diferente, no sos uno más. Nunca te diste cuenta de nada. Capas es mi culpa por esperar cosas de alguien que sé que no es capas de hacer, ser o decir. Pero la pregunta es, dónde están todas las promesas que hiciste?.. Las palabras son lindas, pero sin hechos no significan absolutamente NADA.