Llegue a la conclusion de que no lo voy a perdonar nunca , de que siempre va a faltar algo para que todo este bien , me di cuenta que el es el cuasante de todos mis problemas. 
Me pasa de recien ahora darme cuenta , de que por ejemplo cuando era chica el nunca estuvo , nunca vino a verme a un acto , va si , a uno que me regalo un muñeco y creo que con ese acto pretendio reemplazar todas las faltas de ese año , o nunca vino a una reunion , son cosas minimas pero sumadas , son muchas y no las puedo peerdonar . 
Con la persona que mas estuve desde que era chica hasta hoy es con mi hermana, agostina, y claaro , justo su papa, es exepcional y creo que siempre lo compare y siempre tuve ganas de que el mio fuera como el.
En realidad no es que no estuvo nunca , no estuvo en los momentos mas importantes , digamos que cuando mas lo nesecite, nesecitaba verlo desde el escenario diciendome que yo podia, aplaudiendo, o sentado, pero lo esperaba y nunca llegaba, siempre tenia algo .
Y todos me dicen , que lo perdone, que corrigamos nuestra relacion de ahora en mas, pero no puedo, no puedo hacerme la que no me dolio, la que no me importa, la que no me di cuenta .
Siempre intente pasarlo por alto, es mas creo que siempre elejia a mi papa y lo defendia de todo lo que me contaba mi mama , pero hasta que un dia me empeze a dar cuenta que toodo eso que alguna vez me sono a mentira, era verdad.
Me duele muchisimo, porque yo daria la vida por el, pero el no por mi.
Y es verdad que uno no se da cuenta de lo que tiene hasta que lo pierde, porque su actitud cambio a penas sali de la internacion , cambio si, lo note , pero duro 1 mes, no mas.
Despues volvio a ser lo mismo que antes y me duele , me duele muchisimo porque no puedo ver que el es asi conmigo mientras que yo me mato haciendo cosas para el , me mato haciendo cosas para que me felicite , o  ni siquiera para que simplemente me diga que lo estoy haciendo bien, y no me lo reconoce, no me lo reconocio y no me lo va a reconocer nunca , y lo peor es que yo lo sigo esperando.
El que espera , desespera; sigo en la desesperacion de ya no saber que mas hacer para que cambie .
Ni hoy , ni mañana, ni nunca le voy a perdonar todo el mal que me hizo.