Creí que nunca iba a tener la necesidad de hacerlo, creí que nunca me iba a tocar a mi, pero cada vez que lo hago no se si es placer o que, pero me fascina la idea de comer, sacarme la ganas de eso y de después sacarlo de adentro mio como si no lo hubiera hecho, me vuelve loca.
Creo que todo se debe a mi estado de animo, no me veo gorda , lo estoy, y es la única forma o la mas rápida que puedo, a demás cuando la hago no pienso nadie, nada mas en mi, como siempre quise hacerlo y como lo voy a hacer ahora. Capaz me divierte la idea de ser anorexica porque no tengo lo parametros claros de lo que realmente significa, ni de lo mal que puede hacer psicologicamente, si supieran lo que fui capaz de hacer , creerian que estoy mal de la cabeza, y si, seguramente lo este.
Pero cuando como no pienso en lo que me va a hacer y después cuando saco eso de mi, me siento bien, me hacer estar feliz, creo que me crea endorfinas.
Cuando empecé sabia que no iba a poder parar y ese era mi real miedo y fue una realidad no puedo parar, no quiero parar, quiero seguir hasta pesar 15 kilos menos, y si ,el que lea esto va a creer que soy una puta desquisiada, y si, ni lo piense, ni lo crean, se los confirmo yo, soy una loca de mierda.
Quiero ser perfecta, se que no soy anorexica porque soy consiente de mi obsesión por el cuerpo perfecto, mientras lo este no lo voy a hacer, y mientras siga en este peso mucho menos.
Si no estas de acuerdo con nada, no necesito consejos ni menos, me siento bien así, creo tener la edad y la cabeza suficiente para decidir por mi.
Gracias, sacarlo de mi una vez mas.