Como me puedo sentir si estoy sola, si el mundo me tira para abajo, y como dicen es mejor no estar aferrado a nada, y asi estoy.

Siento que asi estoy bien, bien sola obvio, pero me acostumbre a sentirme a asi,a no querer ver a nadie menos que a mi en el espejo, a que mi celular no titile ni una vez, a que no suene mas mi telefono, a que solo me hablen cuando necesitan de mi, a no llamar ni hablar con nadie, a no tener a quien contarle mis cosas mas que a una pagina. Costumbre.

Como siempre en la vida la que se tiene que adaptar soy yo, no entiendo porque la vida no se acostumbra a mi y me da lo que necesito, porque no creo que me ayude dandome lo que cree que necesito, la ayuda es eso, es entender sin preguntar y dar eso que el otro necesita, no lo que uno cree que el otro necesita.

Pido que me quieran, tanto es? No un flaco, en general, que las personas me quieran y no estar asi, sin saber por quien llorar, sin esperar nada de nadie, me quiero sentir bien, no como lo que no soy.

Porque es todo tan injusto? Querer al que no me quiere, querer al que me quiere pero para otras cosas, o no querer como el otro necesita que lo quiera, querer menos de lo que me quieren, o no querer y que el otro me quiera demasiado. Es muy simple, querer y que me quieran, sin cambiarme, ni criticarme, asi de inestable, querer y que sea igual de las dos partes, sin terceros ni llantos, sin andar rogando un poco de amor, querer y que me quieran sin limites, sin pedidos a cambio, sin bases y condiciones, sin fecha de vencimiento, con piso pero sin techo.

Una vez alguien me dijo que las parejas se llamaban asi, porque eran dos, par y porque se daban lo mismo de ambos lados, y no me pasa, no llega ese par, soy solo yo, solo una parte.

Doy, doy mucho, a veces demasiado, no se decir que no, con tal de que me quieran un poco soy capaz de cualquier cosa, con tal de una minima demostracion.

Y aca estoy, parece que doy pena, me doy pena, hasta a veces un poco de asco de ser asi, no me gusta, no es lo que quiero, no es lo que pedi y menos lo que desee.

A veces pienso que soy demasiado poco para los demas por todo lo que me hicieron, me empujaron y en el suelo me patean, no les basta con verme caer, siguen, siguen y hasta parecen disfrutarlo.

Mañana capaz las cosas cambien, pero mi personalidad catastrofica hoy no es capaz de verlo, hay mucha nebilina como para ver un despues.

Necesito que alguien me saque de este pozo, que me enseñen a ver las cosas buenas que tiene un viento que te tira abajo, que no todo es tan gris como parece, pero decirlo lo dice cualquiera, quiero que me lo muestren, amaria sentirme por lo menos la mitad de como se sentia hace unos años, ya no soy asi, cambie tanto, estoy tan oscura, tan llena de cosas malas que no puedo radiar felicidad, ni un poco de amor, me falta alguien, un amigo, una amiga capaz, alguien que me ayude porque sola lo unico que hago cada vez, es enterrarme mas.